Vidi Mujo Hasu u gradu:
-Haso,dje ces?
-Trazim po celom gradu da mi daju nesto za glavu
A Mujo ce njemu:
-A kolko mislis dobit za nju?

-Kakvu skolu bi zeleo? -pita psiholog budiceg prvaka.
-Da je uvek zakljucana!

-Koja je razlika izmedju politicara i lopova?
-Nikakava, samo sto smo politicare mi birali, a lopovi biraju nas!

Šta je to bijelo, malo, sjedi u ćošku i jede govna?
-WC šolja.

Javlja se Mujo na casu matematike:
-nastavnice,hteo bih da popravim keca!
-nastavnica ga izvede na tablu i kaze:
-ako ovaj ekser zabijes glavom u zid, dacu ti dvojku.
Mujo to uradi,dobije dva sede na mesto.kad se zacuje tup,tup,tup....i onaj ekser ispadne iz zida.
-A Mujo ce na to:
-Sigurno to moj brat Haso popravlja keca iz fizike!

Ulazi Mujo u kafanu sa puskom, ljut ko ris i kaze:
-Ko je imao seksa sa mojim Fatom?!
Sa nekog stola cuje glas:
-Nemas ti toliko metaka jarane!

Dolazi Mujo sav zadihan u kafic i rece Hasu:
-Bolan neko ti je ukrao novog Mercedesa.
Haso ce na to:
-Jesi li bar saznao neke podatke o tom kradljivcu?
A na to ce Mujo:
-Nisam,al sam zapisao registraciju.

Uzeo Mujo svoj mercedes i ode vozit autoputom. Sluša on radio, kad odjednom prekid programa, a glavni spiker kaže:
- Pozor svim vozačima! Jedan auto vozi krivom stranom!
A Mujo kaže:
- Ma što jedan, stotine! “:lol::lol::lol:

- Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaže: “E sad ćemo da ga
podelimo bratski”.
- A Crnogorac ce: “A nećemo, bogumi nego popola”.

Molila kćerka Bosanca da joj kupi žvaku. Poslije višesatnog ubjedjivanja otac pristane.
- Mala žvakala neko vrijeme i u neko doba napuše ti ona veliki balon od žvake i najednom balon puče.
- A u to će ti Bosanac: “E, znao sam da ćeš ga pokvariti”

Zvoni Mujo na vrata kod Hase.Niko neizlazi.Udje Mujo unutra i vidi Hasa kako igra sah sa svojim psom.On mu rece:
- brate imas najpametnijeg psa na svetu!
A on mu odgovori:
- ne bas, ja pobedjujem.

Sjede Mujo i Haso na klupi u parku. Pita Mujo Hasu:
- Bolan Haso, znaš li ti kako ćeš znati koje su muške, a koje ženske ribice u akvariju?
- Ne znam, kako ću?
- Uzmeš malo kruha i ubaciš u akvarij. Ako je pojela onda je žensko, a ako je pojeo onda je muško.

Vraćaju se Mujo i Haso s posla. Mujo:
- Jedva čekam da dođem doma i da strgnem ženine gaćice.
- A tako si jako napaljen?
- Ma ne, stišću me.

Dođe Haso kod Muje i nađe ga kako u kadi kupa malog Mujicu. Sa jednom rukom drži Mujicu za uho, a sa drugom ga pere. Haso pita Muju:
- Haso, a što maloga držiš za uho?
- 'Ajde ti stavi ruku u ovako vruću vodu.

Ulazi Haso u kuću kod Muje i vidi Muju kako si gura kobasicu u dupe i jauče, pa ga upita:
- Bolan Mujo, a što to radiš sa tom kobasicom?
- Ma izvadio sam zub pa mi je zubar reko da nedelju dana jedem na drugu stran

Fata je jos bila jako mlada, negdje oko 15 godina, kada je upoznala Muju. Nakon par dana što su se upoznali, Mujo je pozove na prvi sastank u park. Fata, prije nego što će otići u park na spoj ispriča mami gdje i zašto ide. Kada se našla u parku sa Mujom, sjeli su na klupu i Fata mu kaže:
- Mujo, odmah da te upozorim: mama mi je rekla da na sve ono što me budeš pitao odgovorim sa ne.
- Fato, a bil' ti bilo mrsko da ti zavučem ruku u gaćice.

Rekla mi je
da sam ja ono
bez čega cvijeće
ne može da živi.
Kasnije sam saznao
da je to đubre.

Pričaju dva sveštenika:
- “Joj, znaš šta mi se jučer desilo. Dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu.”
- “I, šta si napravio?”
- “Pa pokrio ju, šta drugo. Šta bi ti napravio?”
- “Pa isto bi lagao.”

uhvatio vuk zeca i pita ga lisica:
- sta ces sad sa njim!?
kaze vuk:
- pa napravicu rakiju od njega.
- pa kako rakiju....,... od zeca?
- lijepo kad ljudi prave pivo od jelena mogu i ja rakiju od zeca!!!

Mujo:
- Doktore ne mogu da disem dobro. Doktor:
- Sestro donesi mi instrument. Mujo:
- Ja ne mogu da disem a tebi je do muzike

Ulazi Mujo u kafanu sa puskom, ljut ko ris i kaze:
-Ko je imao seksa sa mojim Fatom?!
Sa nekog stola cuje glas:
-Nemas ti toliko metaka jarane!

Konobar,molim vas da mi donesete ono sto jede onaj gospodin...
Konobar:Nema problema......
za 15 min konobar se vraca sav u modricama i kaze:
Izvinite,nisam mu mogao tako brzo oteti....

Ulazi covjek u kafanu u Sarajevu:
-Molim vas jednu kavu!
-Nema!
-Kako nema, pa sta piju svi ovi ljudi?!
-Kahvu!
-Pa zar to nije isto?!
-Jel isto da ja tvoju zenu POVALIM il POHVALIM?!

Dodje Bosanac u Crnu goru.
I uzme jedan kamen i ponese sa sobom.
I odu Crnogorci da se zale patrijahu.
-Patrijase doso je Bosanac i uzeo nam jedan kamen.
-Pa dobro ocete umreti imate vi njih na stotine.
I dobro oni odu.
Sada dolazi Bosanac i uzima kolica kamenja.
I opet Crnogorci kod patrijaha.
-Patrijase on nam uzo jedna kolica kamenja.
-Pa dobro ocete umreti od jednih kolica kamenja.
I dobro odu oni.
I dodje bosanac i uzme kamion kamenja.
Odu Crnogorci da se zale.
-Opet nam je uzeo kamenje ali sad kamion.
-Pa dobro necete umreti od jednog kamiona kamenja.
-Pa kad izraste trava ti ces da kosis!

-------------------------------------------------------------------------------------------

Vraca se Mujo iz Nemacke novim mercedesom, a komsije ga pitaju:
-Gde je Haso?
- On dolazi vozom!
-Au bolan,a gde ce da ga parkira?!
-------------------------------------------------------------------------------------------

Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju.
On odgovori:
- Pomoćni bagerista.
- A šta vam je to?
- Pa jebote, ono što bager ne može, mogu ja lopatom.

---------------------------------------------------------------------------------------------

Dolazi bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- \"Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?\"
Sestra odgovara:
- \"U guzicu, isto k\'o ponedeljkom.\"

---------------------------------------------------------------------------------------------

dosla Muji smrt pred vrata.Izlazi Mujo , a smrt kaze:
- dobar dan .
Kaze Mujo:
- dobar dan.
Kaze smrt:
- doso sam po tvoju dusu.
Kaze Mujo:
- Fato duso dodji trazi te neki covjek u crnom.

------------------------------------------------------------------------------------------

Upadne miš u puno bure vina i zamoli mačku da ga izvadi, a mačka mu reče:
-Hoću pod uslovom da te pojedem.
Miš će na to:
- Može za jedno pola sata, samo da se osušim.
Prođe pola sata i mačka reče:
- E sad ću da te pojedem, A miš će:
- Ni slučajno. Bio sam pijan, a kad sam pijan samo gluposti govorim.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Rekla mi je
da sam ja ono
bez čega cvijeće
ne može da živi.
Kasnije sam saznao
da je to đubre.

----------------------------------------------------------------------------------------

Sastali se Slavonci na livadi i dogovore se da naprave veću glupost od Bosanaca. Jedan kaže:
- Najbolje je da napravimo most na livadi.
Ostali se slože s prijedlogom i tako oni naprave most na livadi. Kad su završili, kaže jedan Slavonac:
- Zbilja smo napravili veliku glupost.
Na to će drugi Slavonac:
- Nije to ništa! Eno Huso i Haso pecaju na mostu.

----------------------------------------------------------------------------------------

Pita sin crv tatu crva:
- "Tata bismo li mi mogli zivjeti u jabuci?", a tata crv mu odgovara:
- "Bismo,sine bismo", a sin crv opet pita:
- "A tata, reci mi bismo li mi mogli zivjeti u krusci?", a tata crv mu odgovara:
- "Bismo sine, bismo, a zasto me to pitas?", a sin crv ga onda upita:
- "A zasto mi onda tata zivimo u govnetu?!", slegnuti ramena otac mu odgovori:
- "Zato sine sto je to nasa drzava."

----------------------------------------------------------------------------------------

Pita Mujo Hasu:
-Sta bi radio bolan kada bi bio smak sveta?
-Je.o bi sve sto mrda!
-A sta ces ti?
-Pokusacu da ne mrdam!

-------------------------------------------------------------------------------------

Juri bik Muju oko kuće. Fata mu kaže:
-Ne trči tako brzo, dobićeš infarkt.
-Bolje i infarkt, nego tele - kaže Mujo.

-------------------------------------------------------------------------------------

Šta radi Bosanac kad napuni 18 god?
- Ide u Sloveniju raditi.
A šta radi Slovenac kad napuni 18 godina?
- Ide u Bosnu trazit oca!!

------------------------------------------------------------------------------------

Došao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor. Mujo je oduvek želio autentične teksaške špicaste čizme. I tako, vidjevši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno. Uđe u sobu i reče Fati: "Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?" Fata ga pogleda i reče: "Ne". Frustriran, Mujo odjuri u kupatilo, skine se i vrati u sobu potpuno go osim čizama na nogama. *Opet on pita, malo glasnije ovaj put, "Primjećuješ li SAD štogod drugačije?" Fata digne pogled i reče, "Mujo, što je drugačije? Visi danas, visio je jučer i sutra će opet visjeti." Bijesan, Mujo zaurla, "A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, BONA?!" "Ne," odgovara ona. "VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME! Fata odgovori, "Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir..."*

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Bili Japanac i Bosanac na brodu u sred mora. I odjednom brod poce da tone, a Japanac sav nervozan, uplasen, seta se gore-dole i on isprepadnuto kaze: -Jooj sta da radim!? Sta da radimm!? A Bosanac ce mrtav-ladan: -Pa jebote, vi Japanci bi stalno nesto radili !!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

U Crnoj Gori 20.000 Crnogoraca strajkuju nezaposlenost.
Tu se slucajno nadje americki biznismen i pita jednog Crnogorca : Je li ,sta je ovo? -Ovo je strajk nezaposlenosti . -Pa hajde, dacu ti ja posao.
CRNOGRAC: Pa dje mene nadje od 20.000 ljudi !